Мы выживаем, нас выживают-2

От автора: Продолжение - окончание истории о ролях выживания в семье.
Теперь - с ксилитом и карбамидом ... с авторским рисунком-схемой замечательной художницы Полины Побережской, которой я очень благодарна.

А поскольку благодарность - достаточно сильная и позитивная энергия, как для тех, кто её дает, так и для тех, кто её получает, буду благодарна всем, кто поставит под статьёй отметку "Сказать спасибо", в случае, если это действительно так.

Почти сто лет назад, а если уж быть совсем точной – в 1925 году, одна из лучших учениц великого психолога Курта Левина Блюма Зейгарник (впоследствии – тоже великая) обнаружила интересный эффект, который вошел в историю под её именем.

Суть его в следующем: память о незавершенных действиях сохраняется у человека намного дольше, чем о действиях завершенных.

Мы сталкиваемся с этим эффектом сплошь и рядом в нашей повседневной жизни, не говоря уже о том, что его используют и вполне сознательно.

Это сейчас благодаря Интернету все фильмы можно посмотреть, в любое время, было бы желание. А теперь представьте напряжение первых зрителей фильма «Место встречи изменить нельзя», в котором в конце серий используется именно эффект незавершенного действия!

Вот в конце третьей серии Жеглов пугает Шарапова, у которого прямо из кабинета пропало дело, трибуналом, и только на следующий день мы узнавали, что это была поучительная акция от Глеба Егорыча. И никакой тебе всезнающей Википедии и социальных сетей, где какой-нибудь вредный спойлерщик всему свету по секрету расскажет - надо волноваться или нет? А чего стоит финал четвертой серии, когда мы слышим обращённый к Шарапову голос Ани (наконец-то!), пришедшей на долгожданную встречу: «Эй, мужчина, а вы не меня ждёте?»

В кадре – герой крупным планом. Поворачивается к зрителю – и тут же идут финальные титры. Попробуй, дождись теперь завтрашнего дня, чтобы узнать, как выглядит возлюбленная легендарного Фокса!

Нет, я конечно, далека от мысли, что продолжения темы про роли в дисфункциональной семье, можно ждать с таким же нетерпением, как зрители – пятую серию фильма «Места встречи», но все-таки - что-то в этом есть (задумчивым голосом Бургомистра из «Того самого Мюнхгаузена»).

Если вы хотите узнать начало этой истории – заметка «Мы выживаем, нас выживают» даст вам разъяснения, кто такие Фанат и Благодетель.

А на данный момент повествование продолжается описанием следующей роли – рыцаря без страха и упрека  - и имя ему

ГЕРОЙ СЕМЬИ

Девиз – «Пионер, ты в ответе за всё!»

Символ Героя — треугольник острием вниз, очень неустойчивая конструкция, хотя и со знаком плюс внутри. Плюс здесь – фактически знак орденского отличия. Кстати, вы помните, что символом Благодетеля тоже был подобный треугольник, только безо всяких знаков, да и символом всей модели семьи является он же? Ох, очень много сил и энергии нужно, чтобы «удержать на плаву» такую конструкцию, но члены дисфункциональной семьи с этим прекрасно справляются, а наш персонаж – лучше всех.                               

Откуда берутся Герои Семьи?

Вот представьте такую картину: папа хронически пьет, мама так же хронически несчастна и регулярно проклинает свою загубленную жизнь. Но… то ли родителям не дают покоя амбиции (мы же помним – один из них Фанат!), а то ли сам ребенок очень четко отличает, как правильно – как неправильно, глядя на другие семьи. Неосознанно им всем очень хочется, чтобы и их семья со стороны выглядела тоже хорошо, и поэтому родители воспитывают рыцаря без страха и упрека в сверкающих латах и с горящим взором, с невозможно очаровательной улыбкой. Человека с бездной обаяния и отзывчивости, светлую голову, которой легко покоряются науки и которая готова щедро делиться своими знаниями.

Очень важное примечание: окружающие не устают удивляться, как у таких замученных жизнью неудачников мог уродиться такой ребенок? Как им удалось его воспитать?

Самим своим существованием он отбивает все атаки и критику на семью. Это – их гордость, их знамя, их козырной туз, их щит (не зря же нам вспомнился рыцарь)!

Кто это говорит, что у нас что-то не так? Посмотрите – а вот у нас отличник (спортсмен, музыкант, танцор, победитель олимпиад и соревнований – нужное подчеркнуть). Родители убеждены: плохая семья не вырастила бы такого ребенка!

Как его растят? Очень просто. По рассказам родственников выходит, что он рано пошел, заговорил, побежал, начал читать стихи и лучше всех успевать по школьным предметам, не говоря об общественной, октябрятско-пионерской нагрузке – упоминаем это для тех, кто родился в те приснопамятные времена.

И, кстати, о временах. Тимур из книжки Аркадия Гайдара — типичный Герой семьи. Кто, как не он, точно знает, кому из находящихся рядом нужна забота, помощь, поддержка и готов по первому зову или даже без него её оказать? Немаловажная деталь — Герой семьи всегда точно знает, КАК надо сделать, молниеносно принимает решение и готов действовать. САМ!  Этому Тимуру почти всегда не хватает терпения подождать, пока тому же  научатся члены его «команды», что чудесным образом заставляет их инвалидизироваться, если так можно сказать. Потому что никто не сделает так хорошо и качественно, как он.  Герой, правда, потом добавит, что вот сейчас он все сделал сам, потому что надо качественно и быстро, но уж в другой-то раз у окружения будет шанс сделать это самим и научиться… Нужно ли упоминать, что время для другого раза так никогда и не настаёт?

И ведь даже упрекнуть его в этом сложно: роль Героя семьи очень поощряется в обществе. Именно об этом в свое время был лозунг: «Пионер, ты в ответе за все!»            

Ещё несколько пунктов в копилку наблюдений за Героями семьи.

• Они воспринимают свои успехи и достижения как необходимость («да что тут такого, мне просто пришлось/ любой бы смог»).
• У Героя семьи нет ощущения, что он проживает по-настоящему свою жизнь, он все сделает для кого-то. Он не очень понимает, что на самом деле нужно ему самому и вообще имеет смутные представления о своих личных целях. С целями окружающих – тоже трудности: заботиться-то о них он заботится, но страшится задать себе вопрос, а надо ли им это? Часто это тот же вариант, что и у Благодетеля: найти и причинить добро.
• Герой семьи боится рисковать. Он перфекционист – не согласен ни на что, ниже самого высокого балла, а поскольку он понимает, что получить его трудно, то часто даже не берется за дело.
• Герой семьи очень уязвим, если у него что-то не получается в одной из сфер жизни (работа, отношения, здоровье), он рушится весь без остатка – мы же помним, он без-у-ко-риз-не-нен! Он чувствует большой риск быть отвергнутым, если он не будет лучшим.
• У Героя – перебор с ответственностью. Из-за этого ему очень неуютно, тревожно и тяжело жить. Героям семьи посылают тревожное ожидание: ты должен быть таким, иначе нам плохо – это вообще основа всей роли. Более того, когда Герой семьи перестает быть героем, родители могут даже развестись. Представьте: они растили юное дарование, вкладывали массу сил, а тот из юниоров перешел во взрослый разряд, и что теперь делать родителям – неизвестно. Потому как роли воспитателей вундеркинда ими вполне освоены, а вот о чем общаться, кроме этого - навык так и не приобретен.
• Сейчас скажу крамольную и странную на первый взгляд мысль: мужчину — Героя семьи увести из семьи легче всех. Мы же помним – он гиперответственен за дом, детей, жену. Но если найдётся мудрая дама, которая, оценив обстановку, скажет, что без него она умрет, да ещё и создаст соответствующие обстоятельства «погибели» (беременность, рождение ребенка, проблемы со здоровьем и вообще по жизни), то мужчина, сломя голову, побежит спасать уже ее, бросив законную супругу и веря, что она сильная, она справится. Так что тут - чисто женская борьба: кому из претенденток лучше всего удастся роль «дева в беде».
• Герой семьи - трудоголик и считает это своим достоинством. Чаще всего, как уже понятно, это мужчина, чаще – старший ребенок, чаще – работающий на 3-4 работах. Он легко «выгорает», сильно болеет и до последнего не показывает этого. Скрывать страдания – это святое. За ним нужен глаз да глаз, потому что он и боль терпит, не подавая виду, и болезнь переносит на ногах, до последнего, сколько сможет, и никогда не признается, что он сегодня не в форме. У них частые «гости» - инфаркты и инсульты, поздно замеченные или не пролеченные заболевания, перешедшие в хроническую фазу.
• Со всей ответственностью Герой семьи контролирует пространство, которое находится внутри его жестких границ. Огромное горе для него узнать, что те, о ком он заботится, несчастливы. Это не вписывается в его картину мира, это невозможно, он же все сделал, чтобы было по-другому!
• И ещё одно удивительное, но уже не удивляющее после всего списка обстоятельство: у Героев семьи очень редко бывают способные и успешные, «крепкие» дети, ведь всю семейную ответственность он перетягивает на себя. Помните передачу «Угадай мелодию», где предлагалось распознать мотивчик по 7 нотам? Играли парами, и если один из игроков начинал с заявления, что он угадает мелодию по первым нотам, то второму не оставалось ничего, как сказать: «Угадывай, дорогой».
• Печально, но в ловушку геройства нас заманивают не только семья, но и общество, добавляя ответственности («Это – лучшие люди нашей школы, вуза, предприятия, организации, бессменные и незаменимые сотрудники»). А вот дети в школе с такими общаться не очень-то любят: они скучны для них, эти маленькие старички.

С кем не стоит путать Героя семьи?

• С успешным человеком, который добивается своей цели. Герой семьи это делает не для себя, а для того, чтобы этими успехами «закрыть» чьи-то потребности.
• С Благодетелем. И символ у них одинаковый, и в своих действиях они часто похожи. Однако, обратите внимание: Герой делает и не жалуется; он не представляет, как может быть иначе. Благодетель делает - и жалуется на то, что крест очень тяжел. Герой – всегда сильный, когда сил уже нет. Благодетель выглядит и говорит о своем бессилии, когда у него остается энергии ещё и на то, чтобы подпитать электричеством целый маленький городок. Благодетель агрессивен, а Герой – нет. Благодетель заставляет других испытывать чувство вины, а Герой постоянно пребывает в этом чувстве сам – его и заставлять не надо («Как Гуськов, почему Гуськов, опять виноват Гуськов?» - устами незабвенной жены Гуськова из рязановского «Гаража»).

Возможные варианты выхода из роли

Попробуйте сказать себе: «Я не обязан все время добиваться успеха. Я понимаю и принимаю неудачи! Я учусь на новых ошибках. Понимаю, что результат может быть каким угодно, ведь не все же зависит от меня».

Выполните письменное задание. Если в семье вы были «Героем», вспомните и напишите несколько предложений о том, как ваша роль проявлялась. После этого выразите, что вы чувствовали в этой роли. Также отметьте - какие другие последствия вы отмечаете у себя? Такая работа поможет чётче увидеть картину происходящего.

А ещё помогает чтение биографий великих людей. Кто-то из них в школе плохо учился, у кого-то не выстраивались отношения с близкими людьми, а иные вообще были желчными и вредными, и предавались всяческим порокам, начиная от обжорства. Но это не помешало им оставить грандиозный след в истории.

Однако, если у маленького Героя семьи не хватит сил оправдать возложенные на него ожидания семьи, то ему достается роль нашего следующего персонажа - Козла отпущения.

КОЗЕЛ ОТПУЩЕНИЯ

 Девиз: «Эх, я вам устрою, эх, я покажу!»

Если Герой семьи привлекает к себе внимание своим позитивным образом, добрыми делами, то «козел отпущения» – его антипод. Ведет он себя прямо противоположным образом: пытается привлечь внимание не добрыми, а плохими поступками.

В подростковом возрасте – это такой хулиган Квакин, если продолжать пользоваться персонажами «Тимура и его команды». Однако, во взрослом возрасте, проделки Козла отпущения гораздо серьезнее, начиная от краж и заканчивая вооруженными нападениями.

Козел отпущения – это здоровый и энергичный ребенок. Статистически – младший сын. Сначала он пытался занять место «Героя семьи». Но, родители его попытки быть хорошим, послушным и замечательным напрочь игнорировали. Ну, а если в его семье уже есть «Герой», то участь нашего «Козла» становится еще тяжелее. Чтобы он ни делал, он всегда занимает только второе место. Дорогие читатели, которым «посчастливилось» учиться в той же школе и у тех же учителей, у которых обучались ваши талантливые-успешные старшие братья-сестры и которым постоянно об этом напоминали, поймут и поддержат меня.

Самое интересное, что успехи брата или сестры «Козла отпущения» чаще всего преувеличены, просто окружающие всячески стараются его как бы «задвинуть». И тогда этот ребенок принимает решение: «Я изо всех сил стараюсь что-то делать, я хочу быть хорошим, хочу, чтобы меня заметили, но у меня ничего не выходит. Я неудачник. Я буду искать другие пути, чтобы на меня обратили внимание».

И таким образом мы получаем продолжение Фаната, его уменьшенную копию, отрицательный полюс семьи и её головную боль. У них даже символы похожие: символом «Козла отпущения» является круг, а в нем – знак минус.                             

Откуда берутся представители этой роли?

Помимо описанного выше сценария младшего ребенка (а часто в дополнение к нему), в семье могут проигрываться варианты перекладывания ответственности с больной головы на здоровую.

В Ветхом Завете есть притча о том, как жители города решили погрузить все свои грехи на одного козла и выпустить его за пределы города, надеясь от них избавиться. С тех пор так и повелось, что на бедного козла отпущения все шишки валятся.

Глубинное, часто не осознаваемое ни самим ребенком, ни семьей предназначение этой роли – сдвигать фокус внимания на себя с реального носителя проблемы. Допустим, папа пьет, а мама думает, что он не пил бы, не будь дома ужасного отпрыска, за которого так «от людей стыдно». Кстати, чаще всего дети безобразно ведут себя тогда, когда родители не могут решить проблемы между собой и их поведение заставляет воссоединиться семью, чтобы спасать это заблудшее чадо. А если до этого они были в длительной ссоре или в разводе, то вот вам, пожалуйста - общая беда служит объединению семьи. Печаль только в том, что часто семья объединяется именно против него, Козла отпущения, забывая о том, дети никогда не бывают причиной пьянства родителей и прочих их проблем.

Ребенок получает двойку. Мама пришла с работы- обругала. Папа взял ремень. Родители, которые могли не разговаривать друг с другом, тут же нашли повод собрать семейный совет и обсудить меру наказания для своего сына-двоечника. Все начинают фокусироваться на неуспехе. Да ещё к тому же родители покричали друг на друга, дали подзатыльник сыну, выпустили пар - и в семье снова все хорошо.

Что остаётся ребенку: бедный Козел отпущения может бить окна, поджигать школу, не приходить ночевать, грубить родителям. В общем, делать так, чтобы его наконец-то заметили.

Или вот еще один пример: плохого ученика ведут в кабинет директора. Его начинают воспитывать, стыдить, грозят наказанием, а этот хулиган стоит и улыбается. А что ему не улыбаться-то? Свою порцию негатива он получил, почувствовал себя нужным, в центре внимания. Он теперь герой! Раньше-то на него у родителей и у школы не было ни сил, ни времени.

И ребенок начинает бессознательно эту игру поддерживать, действительно становится «плохим», тем самым улучшая отношения между родителями.

Скрытый смысл, даже назначение этой роли выживания «козел отпущения», – отвлекать на себя внимание от носителя главной проблемы, а это, как мы помним – Фанат. У ребенка дефицит любви, но родители не воспринимают его сигнал. Своим поведением ребенок почти всегда заявляет о своих потребностях, но в психологически нездоровой семье родители не слышат этого и не видят, они слишком заняты своими взаимными обидами.

Нападки на «козла отпущения» приводят к тому, что иногда он может изменить свое поведение, достичь каких-то успехов. Но чаще ребенок – «козел отпущения» – злится на родителей, поэтому действует по принципу «наоборот». То есть, если они требуют одного, он делает другое, нарушая общепринятые нормы поведения и тем самым он дает выход своему гневу. И что бы ни делал этот ребенок, ему не удается избежать обвинений. Родители уже не ждут от ребенка ничего хорошего.

Или вот ещё вариант. Представьте: в одной семье рождается ребенок, но, он, по сути, никому не нужен. Он подрастает, его отдают в детский сад, потом в школу Утром будят, сонного одевают и, словно ненужный чемодан, ведут в группу/на уроки и отдают воспитательнице - учительнице. Напоследок говорят строгим голосом: «Веди себя хорошо и не отвлекай меня от работы. Потом я тебя заберу». Вечером ребенка волокут домой, раздевают, кормят, включают телевизор или компьютер, чтобы он не отвлекал родителей, а потом кладут спать. И так по кругу.

В один прекрасный день этот «ненужный чемодан без ручки» заболевает. И тут мама бросает все дела, начинает переживать, ведет к врачу, интересуется здоровьем ребенка. В этот момент тоже начинается формироваться роль «Козла отпущения». Ребенок делает вывод: «Чтобы быть вам нужным, я должен стать либо неуспешным, либо больным». Не случайно многие мои клиенты в ходе терапии вспоминают время, когда они лежали в кровати с градусником, а вокруг суетилась с горячим молоком мама, как самое счастливое в своей детской жизни.                                       

По каким ещё признакам можно определить, что перед нами «Козел отпущения»?

• Если перед вами человек, который с гордостью перечисляет все свои болячки и с удовольствием рассказывает о записях в своей медицинской карте, то знайте, это он - Козел отпущения. Также с наслаждением он поведает всему миру о том, какая сложная операция ему предстоит, или какую он перенес и какой у него был наркоз.
• Козел отпущения привык жить в негативе. Впускать позитив в свою жизнь он просто не умеет.
• Наверняка в вашем окружении есть человек, который умудрился так искалечить свою жизнь, что у него не осталось ничего. Жена бросила, с работы уволили, дети ненавидят, друзья издеваются. Это опять классический «Козел отпущения».
• В семье или в ближайшем окружении у него обидная кличка или прозвище (Лысый, Тупой, Недотыкомка или Тормоз).
• В психологическом портрете любого «Козла отпущения» два слоя. Внешний слой – видимый, агрессивный, вызывающий и отрицательный. У девочек возможна ранняя незапланированная беременность, случаются и демонстративные попытки самоубийства. Внутренний – его чувства, о которых редко знают окружающие. Он живет с непреходящей душевной болью, испытывая ярость, безнадежность, отчаяние, страх, обиду на то, что отвергнут, не любим самыми значимыми для него людьми.
• В этих условиях мнение себе подобных, «отъявленных хулиганов» с таким же низким самоуважением становится исключительно важным. Присмотритесь – окружение Козла отпущения в целом тоже весьма и весьма неуспешно.
• Герой семьи больше отдает, меньше берет. Козел отпущения – берет, как и Фанат, но берет исключительно негатив и критику – это его валюта.      

Возможные варианты выхода из роли

Если вы заметили, что у вашего ребенка начинает формироваться роль «Козла отпущения», то ваша задача делегировать ему ответственность за свою жизнь.

«Это твоя жизнь и только ты в ответе за то, как ты ее проживешь». Таким образом, можно вывести его постепенно за рамки убеждения: «Я делаю все, чтобы быть виноватым, и чтобы вы все отвечали за то, что со мной происходит».

Если вы сами – такой персонаж, то эту же работу по осознанию происходящего и принятию ответственности придется проделать самостоятельно или с помощью психолога.

Хвалите «Козла отпущения» (или себя) за любой мало-мальски положительный поступок. Поставьте его лидером там, где ему может быть гарантирован успех.

Помните: эти герои часто обладают скрытыми способностями вожаков, но эти способности могут долго оставаться невостребованными – прочитайте хоть подзабытую, но вечно актуальную «Педагогическую поэму» Макаренко.

 Помогите такому ребенку (или своему Внутреннему ребенку, который всегда с нами в любом возрасте) идентифицировать и выразить свои чувства разными способами: через творчество, драматическое искусство, совместное обсуждение книг или чего-то другого.

Поощряйте детей и себя «выпускать пар». Это нормально – выказывать свой гнев каким-либо сильным действием. Могут помочь и занятия спортом.

Все 4 роли, которые мы уже успели рассмотреть схематично расположены по линиям большого перевернутого треугольника – собственно, модели дисфункциональной семьи - рисунок-схема прилагается.

Остались две роли – Покинутого ребенка и Талисмана – которые подобны киплинговской кошке, гулявшей самой по себе. И сейчас вы поймете, почему так.

ПОТЕРЯННЫЙ РЕБЕНОК

Девиз: «Извините, я вам не помешаю?»

Если найти большую компанию детей и внимательно понаблюдать за ними, то вы обязательно обнаружите, что кроме бегающих, галдящих и играющих во что-то ребят, есть такие, которые сидят себе тихонько в уголке и даже безо всяких планшетов-телефонов. Такое чувство, что он живет в своем собственном мире, где ему хорошо, а в нашем он заблудился-потерялся. Он вроде бы есть рядом с нами, и в то же время где-то далеко.

Вот потому эта роль так и называется — Потерянный ребенок, а ее символом является квадрат. Он мало того, что не находится в контуре основной схемы дисфункциональной семьи, так ещё и символ отличается от всех этих кругов-треугольников.  Квадрат – он как бы прозрачный короб, в который кто-то поместил его давным-давно, да так и забыл позвать обратно, и с тех мы его видим, но не чувствуем рядом. Пушкинское «она в семье своей родной казалось девочкой чужой» - именно об этом.

Стеклянный короб, как мне кажется, здесь наиболее подходящее сравнение. А каким образом и кто его туда поместил? Да сама семья и поместила!

Откуда берутся представители этой роли?

Эрик Берн, много времени посвятивший сценарному программированию жизни человека, говорил, что существуют родительские послания детям – кстати, вот ещё хорошая тема для рассмотрения в следующих номерах Лилит. Подробно их проанализировали его последователи, американские психотерапевты Боб и Мэри Гулдинг. Они выделили 12 основных родительских директив и первая из них, самая тяжелая – не живи/ не будь. Похоже, нашему герою предписывается именно такой образ действия.

К Потерянному ребенку не всегда может быть отправлено послание «не быть», но тогда будет отчетливо звучать его более мягкий вариант: ты нам мешаешь, мешаешь собой, своей жизнью. Например, в семье родился следующий ребенок, и малыш, которому года 2 от силы, слышит от мамы: «Ты уже большой, займись чем-нибудь, пока я с маленьким. Найди себе хоть какое-нибудь дело, не отвлекай меня!».  И этот замечательный ребенок, как говорили в комедии Гайдая «самоликвидируется»: сидит в уголке, рисует, мечтает, играет в свои игрушки, разговаривает сам с собой. Все завидуют: «Какой он у вас хороший, а наш ни минуты на месте не сидит, шило в одном месте».  Поэтому, даже став взрослым, Потерянный ребенок постоянно пребывает в сомнениях – а он точно никому не мешает?                            

Может быть и такой пример. Мама в депрессии. Заниматься ребенком она не может, нет сил. Ребенок состояние мамы связывает с собой и принимает решение, что это он виноват, что мама в печали. «Я плохой, я вогнал маму в депрессию. Лучше бы меня не было. Я мешаю»,- думает ребенок о себе.

Вот так вот и живет дальше Потерянный ребенок в своем мире. Внешне тихий, привязанный к вещам, а не к людям, внутри – боль, стыд, тревога, вина.

Кстати, о привязанности к вещам. На первом месте здесь, понятное дело, компьютер, от которого может сформироваться даже зависимость, потому что любому человеку надо быть где-то эмоционально принятым. Потерянный ребенок может также до такой степени уйти в математику, химию и прочие разделы научного знания, максимально связанные с системами «человек-знак», «человек – техника» и минимально – с системой «человек-человек», (а может – в коллекционирование чего угодно), что в итоге начинает производить на людей впечатление аутиста.

Сравнение с аутистами не случайно; у этих людей есть трудности в коммуникации, в понимании чувств других людей. Мы учимся чувствам, глядя в других людей, как в зеркало. Для того чтобы мы знали, что такое чувства, надо, чтобы в момент, когда мы их испытываем, кто-то назвал их: «Тебе страшно? Чего это ты такой печальный? Тебе интересно это?» Так мы понимаем связь между тем, что поднялось в душе и названием, которое нам предлагает для этого наше окружение. Кстати, именно с этим стыкуется ещё такое замечательное явление, как контейнирование чувств, когда родитель помогает ребенку не только распознать, но ещё и справляться с чувствами, традиционно понимаемыми как негативные: злость, страх, обида.

А Потерянный ребенок учится таким образом: собирает информацию о чувствах, разглядывая, как ведут себя другие люди. Представьте, что вы попали в другую страну, там другой культурный код, а вы его не знаете. Свои собственные чувства он обозначает так: вот сейчас мне должно быть страшно, а сейчас я, наверное, должен быть печальным. Однако в моменты серьёзных событий, как позитивных, так и отрицательных, Потерянный может запутаться в своих определениях и классификациях, или вообще забыть о них и как бы «застыть», потому что будет слишком велик эмоциональный накал.

По каким ещё признакам можно определить, что перед нами «Потерянный ребенок»?

• Он не умеет вступать в диалог. Мы учимся взаимодействовать в живом общении, а если он сидишь в прозрачном кубе и получает информацию только из книг, из фильмов, из новостных лент и социальных сетей и поэтому диалог для него— это тревожное и серьёзное испытание. Потерянный ребенок не общается, а дает объективную информацию.
• Он все время опаздывает, говорит очень важные, интересные вещи, но невпопад. Часто кажется неуместным. С трудом понимает, что такое дресс-код, может одеваться весьма эксцентрично.
• Взрослые Потерянные дети любят одиночные путешествия, прогулки, выбирают такие занятия, где можно зависеть только от себя.
• Женщина — Потерянный ребенок иногда воспринимается противоположным полом как ледяная красавица, снежная королева. Мужчина надеется на то, что если он приблизится, то разморозит ее своим теплом. Напрасно! Возможно, у нее много чувств, но мы помним - она не умеет вступать в диалог. Даже если она в итоге согласится выйти замуж, то будьте уверены – первой мебелью в вашем доме, если так можно выразиться, будет ее прозрачный и незаметный куб, где она обязательно поселится.
• Очень быстро истощаются, когда от них требуют постоянного общения. Начинают болеть. Болезнь –тоже ведь хороший повод спрятаться.
• Он всегда ждет принца на белом коне или прекрасную принцессу, верить в то, что где-то на белом свете есть «его», которые все поймет и оценит, но внутренне остается очень одиноким.
• Потерянных детей много среди успешных ученых. Мы же помним – у них прекрасные навыки наблюдения, анализа, классификации, а также жесткая логика и контроль за тем, что они говорят.
• Не обязательно Потерянный ребенок находится в своем облике везде и повсюду. На работе у него может быть, например, позднее сформировавшаяся роль Героя семьи, а в домашних условиях — Потерянного ребенка. Для внешнего мира — отличия, успехи, карьера, а в доме от этого ничего не меняется. Самое тяжелое для него во всем этом случится тогда, когда вследствие работы или учебы придется переезжать, менять дислокацию – тогда придется приспосабливаться к новым людям, а это невыносимо трудно.
• У Потерянного ребенка такое чувство, что всякий его может обидеть.
• На телесном уровне у Потерянного ребенка зажаты все суставы. Они страдают от болей в пояснице, в коленях, остеохондроза. Кроме того, как у всех, у кого нарушен обмен «даю-беру», у них сложности с дыханием. В данном случае, как мы понимаем, трудности и с тем, и с другим: и не беру, и не даю. Сценарий «не будь» или «не мешай» работает медленно, но верно.
• Потерянным ребенком человек может стать и в старшем возрасте — например, те женщины, которые сидят по три-пять лет дома с детьми. Способность к диалогу с миром при отсутствии общения через какое-то время теряется. У меня, кстати, много таких клиенток. Они по-разному обставляют свое неумение-нежелание-боязнь выйти в «большой мир», и мужьям какое-то время полное посвящение себя дому очень даже нравится. Потом они первыми начинают раздражаться, потому что, возвращаясь с работы, слышат Потерянного ребенка: «Ну поговори со мной!». Заметьте, это абсолютно не то, что звучит во фразе «Ты со мной поговори!», это ведь уже про диалог, а не про то, что Спящую Царевну надо разбудить, а Царевну-Несмеяну - рассмешить. Всё, что происходит после осознания этого мужьями – это совсем другая сказка, и её конец в полной мере зависит от осознания Потерянным ребенком своей роли и желанием выйти из неё.

Возможные варианты выхода из роли

Если у вас в семье или на работе есть такой человек, то помните – во взаимодействии с Потерянным ребенком важно медленное приучение к эмоциональному диалогу. Задавайте им вопросы, уточняйте что они думают и чувствуют по любым поводам. Есть большой шанс, что через какое-то время вместо ответа «нормально, ничего» на ваш вопрос Потерянный ребенок скажет: «Знаете, это так странно, но я, когда делаю это, то чувствую это. И мне это нравится!»

Правда, при этом все равно во всей его мимике и позе может читаться мысль: «А я вам точно не мешаю и не напрягаю?», но это вас не должно пугать.  Он столько времени был раком-отшельником, пусть у него будет ощущение, что хоть он и вышел в открытое пространство, но где-то рядом обязательно находится его домик. Его нельзя выдергивать оттуда быстро.

Помните: попытка быстро и эмоционально поговорить с таким человеком обречена на полную неудачу и он тут же нырнет обратно.

Если вы сами узнали себя в облике Потерянного ребёнка, то помимо работы с психологом, которая в любом случае будет самым оптимальным подходом, можно посоветовать медленно-медленно начинать открываться и на каждом этапе учиться говорить: «А мне это не нравится» или «Я этого не хочу». Вообще помогает разобраться со своими желаниями и своими границами.  Понаблюдайте: не слишком ли прочные стены, пусть даже и из стекла, вы выстроили? И – да, держите свой волшебный домик, куда можно юркнуть при случае, неподалёку.

ТАЛИСМАН (он же – ШУТ)

Приготовьтесь к завершению повествования. Талисман – это последняя роль в дисфункциональной семье.

Девиз: «Смейся, паяц, над разбитой любовью…» 

Откуда берутся представители этой роли?

И опять нам придется представить воображаемую семью. В ней, вроде, все обстоит хорошо, да не очень. Как в том анекдоте, где призывают быть бдительными из-за того, что в магазины завезли фальшивые воздушные шарики – выглядят как обычно, но не радуют. Вот тогда семья решает, что все их «нерадости» из-за того, что им нужен ребёнок – либо ещё один, младший, либо вообще единственный, так как никого пока нет. Или нужен мальчик, а то в семье одни девочки народились. Сами понимаете - этого ребенка ожидают с таким нетерпением, которое даже сложно себе представить. И он приходит в этот мир – прекрасный, умный, живой и весёлый. И все ему тоже улыбаются и говорят, какой он замечательный! Просто баловень судьбы, у которого бутерброд всегда падает маслом вверх.

А ещё говорят, что все вокруг прекрасно – и мир, и люди вокруг, и уж точно – его семья. Но тут проблема. Ребенок-то, как мы помним, умный и наблюдательный, видит мир как он есть, а не как ему говорят. У него постоянно возникает сомнение: они говорят, что все хорошо, а я вижу, что все плохо. И это то самое двойное послание, о котором говорилось в первой части нашей статьи, напечатанной в октябрьском номере. Выбор у ребенка тоже двойной, но ни одна возможность не радует: или с миром что-то не в порядке, или со мной. Признать, что я какой-то не такой – вообще разорительно для психики, значит, остаётся вторая версия, тревожная. Ведь если мир не порядке, то в нем страшно жить. При этом – нет-нет, да и мелькнет мыслишка, что он не такой, как другие, то есть версия о собственном сумасшествии никогда не сдается в архив окончательно. Вот так и мечется Талисман между Сциллой и Харибдой, пытаясь сделать вид для других, что все хорошо.

Когда возникает напряжение, Талисман с трудом его переносит. Не должно быть конфликтов в семье, недружественной атмосферы на работе. Талисман может в случае необходимости и рыдать, и орать, и веселить людей. Он предъявляет те чувства, которые нужны в данный момент времени. Он веселит честной народ, он печалит его, одним словом - шут. Именно поэтому символом этой роли в семейной системе является кружок, в котором оба знака – и плюс, и минус.

Единственное, чего он никогда не делает, — не смеется, когда ему смешно, и не плачет, когда ему грустно. Он может вызывать какие угодно чувства, но сам к этим чувствам не присоединяется, это чувство для них, а не для него!  И именно поэтому, как и Потерянный ребенок, Талисман находится вне системы на схеме семьи. Только в отличие от Благодетеля или Потерянного ребенка Талисман знает о своих чувствах, но он разбирается с ними наедине с собой. И ещё у него есть кнопка, которая в ситуации напряжения включается — и он начинает сбрасывать напряжение с других людей

Для Талисмана приготовлено свое родительское послание — «не взрослей», потому что окружение ведь в самом начале определилось: им нужен именно РЕБЕНОК!  Если ты повзрослеешь, все рухнет! Потому Талисман внутренне остается ребенком всегда, он боится взрослой ответственности.  

И не случайно второе название этой роли не Клоун, а Шут. Шут обладает очень большой властью над людьми и очень большими правами: может сказать что-то злое, прояснить ситуацию, назвать вещи своими именами, и в то же время у него нет ответственности за принятие решений. Вспомните хоть шута Балакирева, хоть шекспировского шута при короле Лире. Это не клоуны, веселящие  публику - это грозная и при этом свободная сила!   

По каким ещё признакам можно определить, что перед нами «Талисман»?

• Талисман - как кулон,  должен висеть на своей шее. Сразу вспоминается чеховская «Анна на шее».  Кто-то другой должен за Талисмана отвечать. Если говорить о женщине-Талисмане, то о шее, на которой висит, она знает все, а о ней самой мужчина знает очень мало, она закрыта, иначе не сможет контролировать.
• Это успешная роль, роль человека, легко сходящегося с людьми. Нашего Шута любят, к нему хорошо относятся, но не продвигают; есть ощущение, что он «не потянет», хотя это абсолютно не соотносится с фактическим багажом знаний Талисмана, его интеллектом, рабочими качествами.
• Женщина-Талисман, если муж разоряется, скорее, идет в жрицы свободной любви, чем искать работу. Только бы не самой себе за себя отвечать!
• Талисману надо заранее пошагово знать, что делать в каждой ситуации. Ему не хватает спонтанности и импульсивности.
• На работе Талисманы до старости носят уменьшительно-ласкательные имена и прозвища (Иннуля, Леночка, Димочка, Кисуля). К ним все хорошо относятся, но, когда нужно сделать что-то очень серьезное, это поручается кому-то другому. Зато они незаменимы в праздники и на корпоративах!
• Тест, чтобы определить, Талисман ли перед вами, очень простой. Скажите ему неожиданно: «Давайте поговорим серьезно!» или «Давайте поговорим честно!» и понаблюдайте за его поведением. Для Талисмана это непосильные вещи. Серьезно и честно — это по-взрослому, это открыто. Призыв к открытому общению для Талисмана очень некомфортен.
• Талисман действует ситуативно, болеет не за конкретную команду, а за ту, которая выигрывает.
• Талисман может «проиграть» в семье практически все роли выживания. Это сильный человек, который притворяется слабым.
• Окружающие говорят о Талисмане с умилением. Но у него нет умиления собой, зато есть много тревоги и хорошее понимание себя и своих чувств.
• По мере взросления у Талисмана копится обида – несерьезно относятся, не ценят, нет роста. Он может быть подвержен депрессии. Страдает самооценка – Талисман хорошо знает, что умен, контактен, хорош, его любят, но нет уверенности, что может преодолеть, добиться, занять достойное место.
• Талисман тщательно удерживает дистанцию. Приблизиться к его границам не получится. Ему спокойнее, когда вы стоите далеко. А вот нарушить границы других людей — для него обычное дело, потому что он о других людях много знает, хорошо в них разбирается и легко входит в их жизнь.          

Возможные варианты выхода из роли

Шуту-Талисману надо учиться, с одной стороны, разрешать людям подходить близко, а с другой стороны — учиться уважать чужое пространство. Чтобы успокоить Талисмана, нужно ему говорить: «Только ты меня поймешь! Только ты знаешь, что со мной происходит». 

Также важно для выхода из роли пробовать делать все спонтанно и быстро, не подыскивая внутренне подход к решению задачи.

Также неплохо бы расстаться с ощущением вечного исполняющего обязанности в ожидании прихода настоящего руководителя. Да и вообще подружиться с внутренним голосом, нашептывающим, что сейчас придут и спросят: «Какой же ты король? Ты же джокер!», - и так прекратить беспокойство о том, что он не на своем месте.

Помните: человек, который вышел из роли Талисмана, сохранив все богатства этой роли, очень успешен. Сохраняется умение разрешать конфликты, выражать свои эмоции, хорошее знание людей, но появляются ответственность за себя и свобода.

И ещё приятный бонус к роли: часто Талисман проявляет себя более беспомощным, чем он есть на самом деле, чтобы другие чувствовали себя сильными. Он говорит: «Я этого никогда не могу сделать!», для того чтобы другие почувствовали, что они могут. То есть нажали кнопку — и заработал шут, обслуживающий других людей. Если исчезнет эта кнопка — останется человек, который может быть серьезным и взрослым, когда требуется, и веселить публику, когда он считает нужным. Он может поддерживать людей, но тогда он осознает, что он именно поддерживает, а не рефлекторно фонтанирует в шутовском колпаке.

Все роли – это, как вы уже наверное поняли, не что-то обязательно застывшее и вечное. Человек может играть одну роль дома, а на работе – другую. Или войти в роль с течением времени или из-за изменения семейной системы. Например, женщина-Благодетель, разведясь с Фанатом-мужем, может получить Фаната в лице сына, оставшегося с ней. А если она снова выйдет замуж (и опять за Фаната, это уж как водится), то сын «уйдёт» в Козлы отпущения. Но есть правила: Потерянный ребенок точно не сможет стать Фанатом, Фанат не сможет стать Благодетелем. Наименьший репертуар ролей – у Потерянного, наибольший – у Талисмана.

Ну, и совсем напоследок предлагаю примеры героев фильмов и литературных произведений, в которых явно прослеживаются роли, с которыми мы только что ознакомились. Предварительно – несколько уточнений. В психологических типологиях всегда описываются крайности, но люди в жизни – это не крайности, это тенденции, да и создатели типологий всегда предупреждают, что чистые типы «в природе» встречаются крайне редко. Что же касается героев художественных произведений – здесь ещё любопытнее. Я не знаю ни одного фильма, специально рассматривающего типы личностей; создателей интересует история, которую они рассказывают. Соответственно за рамками этой истории может остаться важный член семейной системы, например, Фанат. Он есть, о нем говорят, но нам его просто не показали, потому как он не является важным для сюжета как в фильме

 

ФАНАТЫ

• Мать Рудольфа-Родиона и Гоша, он же Гога, он же Георгий в «Москва слезам не верит»
• Александр Ларичев (Шунечка) в фильме Говорухина «Благословите женщину»
• Глеб Жеглов
• Олигарх Александр Серебровский в фильме «Умножающий печаль»
• Мачеха Золушки
• Старуха из «Сказки о рыбаке и рыбке»

БЛАГОДЕТЕЛИ

• Отец Золушки
• Старик из «Сказки о рыбаке и рыбке»
• Мария Коновалова в фильме «Родня», роль Нонны Мордюковой

ГЕРОИ СЕМЬИ

• Золушка, Крошечка-Хаврошечка и прочие персонажи сказок, безропотно выполняющие непосильную работу за всех
• Рита в фильме Аян Шахмалиевой «Свет в окне»

КОЗЛЫ ОТПУЩЕНИЯ

• Маленькая Вера
• Валерия Николаева – «Авария» в фильме «Авария- дочь мента»
• Саша Савельев, мальчик – главный герой фильма «Похороните меня за плинтусом»

ПОТЕРЯННЫЕ ДЕТИ

• Татьяна Ларина («Евгений Онегин»)
• Ассоль («Алые паруса»)
• Бананан («Асса», режиссер Соловьев)

ТАЛИСМАНЫ

• Барон Мюнхгаузен в фильме Марка Захарова
• Константин Бойко («Умножающий печаль»)
• Иван и Настя, главные герои фильма Шахназарова «Курьер»